Angel´s Höllenkomanndo

Bevor ich anfange, über den Film zu schreiben, muss ich erstmal etwas zu Trashfilmen allgemein sagen. Um sich solch Machwerke anzusehen oder um sie gar zu mögen, braucht es eine gewisse geistige Grundeinstellung, und diese Einstellung muss ungefähr beinhalten, dass man solides Filmentertainment nicht unbedingt mit einer Story (von schlüssig wollen wir mal gar nicht reden), Intelligenz und Können aller Beteiligten verbindet. Diese Grundeinstellung erreicht man am Besten, indem man vor Filmstart mit der Einflössung am Besten mehreren Litern Billig- Bier aus Plastikflaschen von Aldi beginnt (wenn schon Trash, dann richtig). Nun gut, werden sich die meisten sagen, Trash sehe ich jeden Tag im Vorabendprogramm diverser TV- Sender zur Genüge, da kann mich nix mehr schocken, aber hier geht es um richtigen 100%- Trash, um Filme wie „Sexualterror der entfesselten Vampire“ oder um das „Frauenlager der Ninja“, die wirklich so unfassbar bescheuert sind, dass man aus dem Lachen nicht mehr herauskommt. Am Besten bekommt man solche Streifen übrigens in jeder schlecht sortierten Videothek im Wühltisch oder, falls das zu peinlich ist, ganz anonym über ebay, wo auch ich vor geraumer Zeit einen meinen All- Time Favourites erstanden habe, nämlich:

Hierbei handelt es sich mit Sicherheit um einen der übelsten Trashfilme diesseits eines Amateur- Super- 8- Film à la „Familienurlaub an der Nordsee“, denn dieser Streifen überwindet die Grenzen herkömmlicher Schlechtigkeit mühelos.

Von der allerersten bis zur allerletzten Sekunde an hält „ANGELS HÖLLENKOMMANDO“ den Zuschauer durch seine unglaubliche Blödheit in Atem (es ist echt kaum zu glauben, dass der Streifen wirklich ernst gemeint war… bitte sag mir jemand, dass der Regisseur das Ganze als Parodie gedacht hat). Aber erstmal will ich kurz erklären, worum es in dem „Film“ eigentlich geht:

Der Sohn eines US- Botschafters, irgendwo im Nahen Osten (wahrscheinlich in Absurdistan), wird von Terroristen entführt, die damit die Formel für eine neu entwickelte Ultra- Neutronen- Bombe, die alles Leben vernichtet, aber Gebäude intakt lässt (???), erpressen wollen. Da die US- Regierung selbstverständlich keinerlei Interesse an einem Tausch „Superwaffe gegen Milchbubi“ hat und Botschafters Sohnemann ohne deren Unterstützung älter aussieht als Methusalix, hat der Attache des Botschafters die rettende und natürlich logische Idee, auf die wir wohl nach kurzem Überlegen alle gekommen wären: „Warum nicht eine Gruppe kurviger Las- Vegas Showgirls in hochexplosive Guerilla Kämpferinnen umfunktionieren, die den Knaben da wieder rausholen und die ganze arabische Welt ein wenig aufmischt?“ Die Girls sind natürlich alle begeistert, ihren öden Tanzjob an den Nagel hängen zu können (Sprüche fallen wie: Besser als wieder auf die Straße zu gehen und mich für die Scheine zu bücken…) Yeeeeeeaaaaaaaahh!!!!!!!!

Nach der lächerlichsten Ausbildung, die man wohl je in einem Film gesehen hat bzw. jemals sehen wird, geht die Befreiungsmission los, womit der Film von Minute zu Minute lächerlicher wird…

„ANGELS HÖLLENKOMMANDO“ ist ein absolut genialer Mistfilm, ein absoluter Lachschlager, eine der größten Trashgranaten des Universums, gegen den jeder andere primitive Actionschinken noch wie ein Oscar- reifes Meisterwerk epischen Ausmaßes wirkt. Aber gerade die absolute Dummbräsigkeit dieses Streifens lässt den Trashfreund natürlich vor Begeisterung jauchzen. Allen Beteiligten kann man jegliche Kompetenz auf dem Gebiet des Filmemachens absprechen. Die darstellerischen Leistungen spotten wirklich jeder Beschreibung. Wahrscheinlich wird in jeder Theater- AG in der Grundschule besser gespielt. Der ganze Film ist eine reinste Katastrophe wie sie schlimmer nicht sein konnte. Nicht auszudenken, was passiert wäre, wenn ich mich vor Filmstart noch ordentlich angesoffen hätte- ich bin mir sicher, dann hätte erhebliche Totlachgefahr bestanden.

Wer nun allerdings ansatzweise daran interessiert ist, sich einen seriösen Actionfilm (und unter „seriös“ verstehe ich ja schon die üblichen RTL 2 C- Movies mit „Heroes“ à la Dolph Lundgren oder Michael Dudikopf oder wasweißichdennwen, also das, was jeder normale Mensch als unseriös und blöd bezeichnen würde) reinzuziehen, oder wer überhaupt nichts mit Schundfilmen am Hut hat, sollte einen großen Bogen um dieses Machwerk schlagen, da er sonst vermutlich im Delirium schweben und eine Woche nicht mehr ansprechbar sein wird.

In welche Kategorie Ihr Euch einordnet, Trashfan oder nicht, müsst Ihr allerdings selbst entscheiden, denn ca. 97% aller Personen werden wohl bei diesem Film nach spätestens 5 Minuten verstört und kopfschüttelnd den Aus- Knopf der Fernbedienung drücken. Leider…

stereoeyes